Интересно, способен ли мой организм перенсти еще больше негатива?
Потому что я начинаю в этом сомневаться. И никакие скрытые ресурсы скорее всего уже не помогут. Плюнуть на все и уехать. Хотя тоже не факт, что бегство поможет.
Тупо заебало.
Устала.

Прогулки по рекам и каналам отлично повышают настроение, особенно когда тепло и любимая музыка с собой. Покаталась, посмотрела на зеленый город с воды: красив, ничего не скажешь=) Хотела еще на радостях доползти до колоннады - не доползла=) Зато хорошо погуляла по улицам, слегка попала под дождь, но это мне понравилось=)
А все потому, что сдала зачет. Первый. Осталось 3. А потом 3 экзамена. Пе-ре-жить, если хватит сил-терпения-здоровья=)

Просто шмяк.

Итак, вернулась.
Позитив. Моря и океаны позитива.
Спасибо большое людям, приютившим и развлекавшим меня в первопрестольной. Давно мне не было так хорошо и счастливо=)
Отдельное большое спасибо Леночке, которую я безмерно рада была видеть-слышать-общаться=)
Искренне надеюсь, что таки смогу приехать в мае, потому что очень и очень хорошо там, в Москве=) Как это ни странно=)

Или мне кажется, или большая часть моих знакомых, появившихся в моей жизни за последние месяца полтора, до неприличия внешне схожи со знакомыми ухтинцами. Или у меня банально поехала крыша.

Мама приехала:)

День не задался с самого начала. Подъемы в 7 утра после 3,5 часов сна - это явно не мой профиль. Ну, зато отправила брата в Ухту. Того, который танцор.
А тот, который 7-летний, становится все больше похож на мужчину:) И вот тут кроется основной момент, который начал меня смущать. У него начал проявляться Эдипов комплекс. По отношению ко мне. "Юля моя и любит меня сильнее" и повиснуть на шее минут на 15, чтобы потом минут на 5 отвиснуть и снова повиснуть... Смущает. Не знаю, как реагировать. То есть и себе удобно хочется сделать, и ребенку психику нормальной сохранить. Хотя в нашей семье это проблематично:)
Вот примерно как-то так моя жизнь развивается.

Когда уста, привыкшие к злословью
Произнесут молитву к небесам
И мудрый бог доверчивой любовью
Меня простит, за что, не знаю сам

И станет все нелепым и неважным
И я пойму, что в нищете своей
Я на земле был счастлив лишь однажды
В те дни, когда она была моей

Когда я был безумным и беспечным
Шальная кровь играла как вино
Ее любовь казалась бесконечной
И я не мог подумать об ином

Но день за днем, растрачивая всуе
Я делал ей больнее и больней
И потерял любовь ее святую
В те дни, когда она была моей

Как поздно мы становимся мудрее
Ценой утрат, ошибок и потерь
Кого теперь она ночами греет
Кому она любовь дарит теперь

Пусть будет все ее покорно власти
Пускай господь хранит ее детей
За то, что я узнал земное счастье
В те дни, когда она была моей

=====
@Сергей Трофимов

Уже почти неделю успешно отхожу от учебы, от Питера, от всего, что вне меня... Дома хорошо, дома уютно, тепло и любяще. А утром шел снег хлопьями и было безумно приятно и хорошо душе.
На улице день ото дня все морознее. Наверное, именно от этого я снова слегка простывшая. И, наверное, именно поэтому меня все активно отпаивают чаем с малиной и не менее активно предлагают столь нелюбимый мною мед.
Дорогие мои питерские, я соскучилась. Но не хочу обратно. Хочу вас сюда.
Порой готова плюнуть на все "планы на светлое будущее" и сорваться обратно. Но есть тут момент, от которого тошно, так что Питеру придется терпеть меня еще как минимум пару лет...
Что вам еще сказать? Я скоро стану болваном, может быть даже снова блондинкой (хотя это вряд ли, из друга Игоря блонди лучше, чем из меня...), точно сохраню трогательные очочки, хотя, быть может, заменю их чем-нибудь более брутальным. Или менее, посмотрим.

Мой мозг совершенно точно болен. Какая досада...
Уезжаю 19-го утром, возрадуемся.

Ей! Все наверное даже весьма и весьма неплохо. Ну, по-крайней мере пока что. Будем надеяться, что и дальше так пойдет. дело осталось за малым. 5-го декабря не опоздать за билетами, 22-го декабря благополучно уехать и вернуться не знаю когда.
Потихонечку просыпается новогоднее настроение... Пойду значит скоро покупать подарки. Хотя денег после покупки билета остается неприлично мало. Вот какова хрена на самолете иногда добраться дешевле? Я так нииграю.
А еще достала учеба. Вот прям до чертиков. Куплю большой календарь, повешу на стену и буду кроваво-красным маркером зачеркивать прошедшие дни... Ех... Домой нада срочно. Кстати, там снега тоже нет. И температура за день скачет от -25 до 0. Весело наверное:)

Искренне надеюсь, что получу сегодня долгожданное футболко. А то друг Игорь чой-то наглеет:) Давно в мозг отверткой не получал:)
А еще вот уже с субботы как в моей душе мир. Не знаю, читает она или не читает, но все равно спасибо большое Вике, которая терпеливо смотрела на мое размазывание соплей:) Мне это помогло, я встряхнулась и теперь вроде как более-менее готова встряхивать вас:)
А еще я вчера закончила читать всё то бумажное собрание сочинений, которое честно забрала у Людмилы. Теперь пол года можно не притрагиваться к книге, план выработан полностью:)

Как-то все...крайне противоречиво... Нужно брать мозг в руки и решать проблемы в голове... А то ишь...
Замечательно погуляла с Викулей, спасибо ей огромное за этот вечер. Хотя настроение непонятно крайне... Наверное, это от усталости)

Няяяяяяях$й все...

Нашла себе мультфильм "Серый волк энд Красная шапочка" студии "Союзмультфильм" (1990 год выпуска, режиссер Бардин Гарри). Это просто восторг:) Пересмотрела за день раз 5 уже. В мультике всего 22 с копейками минуты, но при каждом просмотре замечаются все новые и новые детали. Очень настоятельно рекомендую всем освежить воспоминания об этом мультике (смотрели его наверняка все:)), и надеюсь, получите такое же удовольствие от просмотра, как и я:)

В каждом маленьком ребенке -
И мальчишке и девчонке -
Есть по 200 грамм взрывчатки
Или даже полкило.

Должен он скакать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется -
ТРАХ-БАБАХ - и нет его!

Каждый новенький ребенок
Вылезает из пеленок
И теряется повсюду,
И находится везде,

Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг случится без него!

Хоп-хоп, я снова тут. И теперь у меня нормальный, совершенно адекватный интернет. И адекватно работающий компьютер. Да и вообще все хорошо.
Со мной за все время моего отсутствия (достаточно длинное время, ежели вы заметили) произошло много чего достаточно для меня интересного. Тот же переезд на новое место жительства, где я обитать буду ближайшие лет несколько так точно.
Потом. Поездка на море со всеми ее кризисами молодго возраста, когнитивными диссонансами и изнуряющим отдыхом. Хотя мне на море понравилось. И организму моему понравилось.
А еще я пыталась стать рыжей. Недополучилось. Я теперь рыжая только на ярком свету. Все остальное время я традиционно темная.
У меня брат пошел в первый класс. А второй брат пошел на первый курс. А я 1-го сентября была в поезде и все это пропустила. Немного досадно, но в целом переживаемо:)
Начался очередной год веселой, разнузданной студентческой жизни. Надо бы его пережить с меньшими кровопотерями, чем прошлые 2...
Да. И еще. Мне Людмила подарила слоника с грустными голубыми глазами. Людочка, знай - я сплю с ним в обнимку:) Очень хороший слоник. Хоть и не розовый:)
И вместо окончания...
Обращайте внимание на цифру на бутылках с пивом. Чем больше цифра - тем больше водки в пиве.

Через 3 часа поедем на бибике до Питеру. Жуть как не хочется, знаете ли...Ничего в общем-то не хочется. Снова сие глупое состояние подвешенности пришло...Вот почему нельзя тихо-мирно, шоры на морду и жить себе спокойненько...Так нет, надо же...
Хотя это все лирика. Проза жизни заключается в том, что таки блондинки бывшими не бывают и мое позорное прошлое в этом цвете не далее как на выходных дало о себе знать. И папа нашел во мне замечательнейшего козла отпущения. Так мне и пусть.
Хорошего произошло то, что я сегодня крайне удачно поймала своего мастера (парикмахера), она меня подстригла, при чем впихнула в свой загруженный день и денег взяла только половину (я же ж постоянный и самый верный клиент). Так что теперь я постриженная-оболваненная, все круто, все классно.
И вопрос к мужчинам (из знакомых мужчин в основном к Игорю Владимировичу): вы правда считаете, что хорошее дело браком не назовут, или это защитная реакция такая на сочетание слов "свадьба" и "наша" (или не знаю, что у вас такую реакцию вызывает, придумайте сами)?
Фух...Ну вот наверное пока и все. Хотя у меня впереди еще 3 часа и все эти 3 часа я решила не спать...Ух-эх...

Наверное позитив. Приехала Викуля. Ура. Снова предложили выйти замуж. Рано. Пусть обращаются попозже. Бюрократия - это бич...Большой и страшный. Жду паспорт. Авось дождусь.

История повторилась трижды...Я дурак...
Может быть и нет, конечно. Но как-то все идет к тому, что да.
Гуляла сегодня с Антошей (не с Панки, с другим Антошей). В отношениях с ним есть две памятные даты - 10 сентября и 21 марта...Как-то так ненавязчиво всплыли они у меня в голове во время прогулки.
Потом так же ненавязчиво мой мозг выстроил совершенно замечательный ассоциативный ряд...10 сентября - явно мой день года. С него все начинается. Но еще никогда не заканчивалось более, чем через год. С 10-го сентября 365 дней (или 366, смотря какой год) не смогло прожить ни одно начинание. А было их очень и очень много. 3 из них на данный момент были наиболее значимыми. Но, увы и ах...
Это, может быть, паранойя. А вполне может оказаться, что это на самом деле имеет место в моей жизни. Была лихая мысль проверить...Но вдруг это приведет к коллапсу личности, все дела...С этой точки зрения ну нах это 10-е сентября...
Сегодня с какого-то перепугу прочла несколько страниц книги Коэльо "Вероника решила умереть" (спасибо Интырнету за возможность читать подобное _не_ покупая бумажные издания). Наткнулась на этих страницах на мысль о том, что женщины самоубийцы предпочитают более "эстетичные" способы суицида. То есть наглотаться чего-нибудь и умереть молодыми-красивыми. Ну да, кому ж хочется утопиться и после смерти быть синими и опухшими...
Мой мозг в панике "бросается на прутья клетки" (с).
Жуть-жуть...
Ну...Как говорится: пе-ре-жить.